"Darf ich Dir ein Eis ausgeben?"— Sprayraumbarbie (@Sprayraumbarbie) 15. Juni 2016
"Ich bin so erzogen worden, nichts von Fremden anzunehmen."
"Ich bin der Jan."
"Hallo Jan. 6 Kugeln bitte."
An der Baustelle halten und die Bauarbeiter fragen, ob sie auch alle ihre Oberkörper eingecremt haben.— Elefantenkuckuck (@Eulenkuckuck) 15. Juni 2016
Wenn man mit einem Blumrnstrauß durch die Stadt geht bekommen die Frauen diesen Hach-Blick und die Männer diesen Orr-Blick. Alle. Komisch.— Mofatempler (@Mofatempler) 15. Juni 2016
Vor dem Kauf einer Wassermelone klopfe ich darauf herum. Keine Ahnung, wie es korrekt klingen sollte, aber man will nicht als Depp dastehen.
— Peter Breuer (@peterbreuer) 15. Juni 2016
Statt zum Militär zu gehen, kann man auch einfach die vielen, barsch ausgestoßenen Anweisungen moderner Kaffeemaschinen befolgen.— Madame de Larenzow (@Larenzow) 15. Juni 2016
"Wenn Indianer Fleisch essen wollten, haben sie sich bei der Wursttheke entschuldigt und sie vorher angebetet."— Kerstin Brune (@BruneKerstin) 15. Juni 2016
Event-Ethiker Leo (5a).
Bei Regen sind wenigstens alle Schaukeln frei.— Indi_ana_ (@mosphare) 1. Mai 2015
Wer braucht schon einen Smoothie Maker, wenn er Obst gut durchkauen kann und gleichzeitig niesen muss?!— Rotkäppchen (@ElovY_) 15. Juni 2016
"Weisste, was Gott gesagt hat, als er das Ruhrgebiet vollendet hatte?"— Walther vdMogelweide (@UliWickert) 29. Dezember 2013
"Nee."
"Essen is fertig."
Mein Date meinte, sie ist so verspannt und sie braucht eine Massage. Hab sie natürlich sofort zu einem Physiotherapeuten gebracht.— wernaa (@pfefferstreu) 15. Juni 2016
Omg opened my Nan's laptop and when she's googled something she's put 'please' and 'thank you'. I can't 😂😂😂 pic.twitter.com/hiy2tecBjU— Ben John (@Push10Ben) 9. Juni 2016
Da kommt man heim und will putzen, stolpert aber so ungünstig, dass man plötzlich zugedeckt im Bett liegt. Da kann man echt nichts machen.— Doch noch ein Hase (@urmels) 15. Juni 2016
natürlich birgt das internet gefahren: ich sitze zum beispiel in einer strandbar mit reggaemusik, weil sie nur hier wlan haben.— katjaberlin (@katjaberlin) 15. Juni 2016
Der Hund ist im Sitzen umgefallen und ich bin nun offiziell nicht mehr der Dämlichste im Haus.— Tomster (@namenlos4) 15. Juni 2016
<Kühlschrank auf>— René Zelt-Vega! (@ungehalten) 8. Februar 2014
Zonk-Geräusch.
<Kühlschrank zu>
ᴹˡᵉᵐ ᴹˡᵉᵐ ᴹˡᵉᵐ *almost ᴹˡᵉᵐ ᴹˡᵉᵐ ᴹˡᵉᵐ pic.twitter.com/rFaBI8bsv2— HighTechPanda (@HighTechPanda) 6. Juni 2016
Der Typ der die Idee hatte, Wurstscheiben gefaltet in die Verpackung zu legen, lacht sich sicher immer noch kaputt über uns.— Schnabulinski (@schnabulinski) 15. Juni 2016
Eben erfahren, dass Junior den Apfel den ich ihm seit Jahren täglich einpacke immer einem Obdachlosen am Aldi schenkt.— Schmagülzchen (@PeppermintPatty) 15. Juni 2016
Ohne Worte.
Ein Sommer wie er im Buche steht!— derstuemper © (@derstuemper) 15. Juni 2016
*in der Bibel
*in dem Teil mit der Arche Noah
"Herz ist Strumpf!"— Leif Lasse Andersson (@L_L_Andersson) 13. Juni 2016
"Nimm die Socken vom Tisch."
"Piek?"
"Und leg die verdammte Gabel weg!"
(Warum ich neulich aus der Skatrunde flog)
Das Café ist voll mit Müttern mit Babys.— Frau NPunkt (@Frau_NPunkt) 16. Juni 2016
Ich nehm mein Handy liebevoll im den Arm und streichle übers Display.
"Sie sind grad mit 74 durch eine 30er-Zone gefahren!"— Cutterstrophen (@NicCutter) 3. Juli 2012
"Sie alter Charmeur, ich bin schon 82!"
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