"Papa? Mama sagt Frauen reden am Tag doppelt soviel wie Männer"— der Schuft (@ChefkritikerNo1) 15. Juni 2016
"Mhm"
"Und weißt Du warum"
"Nein"
"Weil man Euch alles 2x sagen muss"
"Was?"
Erstmal auf den Wochenmarkt. Wie so'n Hipster.— Schokominza (@Frl_Pfefferminz) 16. Juni 2016
Hirn: "Okay, diesmal kriegen wir das Flirten hin. Sei einfach du selbst und sag nichts Bescheuertes."— Timmytoby (@tim_spohn) 6. April 2016
Ich: "Öhm, was jetzt von beiden?"
"Was hast Du gerade an?"— Der Lehnsherr (@derLehnsherr) 20. Januar 2015
"Den Fernseher"
Flirten kann ich.
"Papa, wer hat hier aufgeräumt?"— Rita Kasino (@RitaKasino) 16. Juni 2016
"Ich"
"So geht das nicht!"
"Dann zeig mir wie"
"Ok"
Der Hellste ist er nicht, aber ordentlich.
"Über 20.000 Leute zum Jodlerfest erwartet."— Mofatempler (@Mofatempler) 13. Juni 2016
Und die Politik tut NICHTS!
"Ich folge dir überall hin, wohin dein Weg dich auch führt"— Rita Kasino (@RitaKasino) 5. Mai 2016
"Ok, ich gehe jetzt zum Sport!"
"Vergiss, was ich gesagt habe!"
Kennt ihr die Kinder, die früher bei Leuten geklingelt haben und dann weggelaufen sind ?— Ludger Guntermann (@GLudger) 16. Juni 2016
Ich glaube, die arbeiten heute alle bei DHL.
Im Notfall: Gehen Sie bitte nicht! Benutzen Sie Ihre Laseraugen und vereisen oder verbrennen den Gegner zu Tode. pic.twitter.com/IfdRsvAgp4— Schwester Ewald (@hashcrap) 16. Juni 2016
Auf der rechten Brust der LIDL-Kassiererin hängt ein Namensschild mit "Renate" drauf. Werd sie mal fragen, ob die linke keine Namen hat.— Thomas Poppe (@DerPoppe) 26. Mai 2010
Wie genervt alle im Büro davon sind, dass ich noch den Ohrwurm von heute Morgen aus dem Radio wiedergebe.— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 29. Juni 2016
*Singt weiter den Bratmaxe-Song*
kocht Gasspatscho und sagt gleich auch noch Knotschis und Leddschings.— alles b. (@alles_b) 29. Juni 2016
- "Denkt dir mal 'ne Zahl zwischen 1 und 10 aus."— durst (@durst) 23. Januar 2011
- "8!"
- "8 gibt's doch schon, du Idiot."
"Oh, ich muss Schluss machen ..."— Schisslaweng (@Schisslaweng) 29. Juni 2016
"Soll ich später noch mal anrufen?"
"Was an 'Schluss machen' hast du nicht verstanden?"
Die meisten Kalorien verbrauche ich beim Augenrollen.— T und W (@tundw) 29. Juni 2016
6-Jährige im Bus: "Mama, woher weiß der Busfahrer, wo wir hin wollen?"— Cutterstrophen (@NicCutter) 28. Juni 2016
Endlich stellt mal jemand die wirklich wichtigen Fragen!
"Mama, stell dir vor, du stichst dir beim Arbeiten in den Finger und schläfst dann einfach mal 100 Jahre!"— Frau Laufstrumpf (@FrauLaufstrumpf) 26. Mai 2016
"Oh ja, das wäre toll!"
Barfuß ins Kinderzimmer.— Batty Dingens (@BattyMe) 5. Juni 2016
Wie so 'ne Anfängermutti.
Eis: 0,90 €, Karussell: 2 €, die Frau beim Kinderschminken anrempeln, damit das Nachbarkind nicht schöner wird als das eigene: unbezahlbar.— Schisslaweng (@Schisslaweng) 4. August 2013
Die Top 3 der aufgeschnappten Kindernamen im Supermarkt :— Maximal Jan (@Janwaldsied) 17. Mai 2016
1.Jeremylassditliegen
2.Kevinkommher
3.Tomfassnichtindaslochvomleergutautomaten
In den USA werden 36 Millionen Kommoden zurückgerufen, weil in 27 Jahren 6 Kinder erschlagen wurden.— Child of Life (@wousel) 29. Juni 2016
Wer sagt Ihnen das mit den Waffen?
Punk ist nicht tot. Er sitzt jetzt im Meeting und starrt auf PowerPoint-Präsentationen.— chérie (@madame_tongtong) 29. Juni 2016
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