"12 Krapfen & 1 Vanillestange bitte!"— Diana (@_Mrs_Heart) 1. März 2016
"Zum hier essen oder mitnehmen?"
"Die Krapfen esse ich sofort, die Vanillestange einpacken bitte!"
Eine Kollegin sagt, man könne sich von Schülerinnen super Stylings abgucken. Ich trage heute einen pinken Haarreif und eine Wendy-Spange.— Kerstin Brune (@BruneKerstin) 2. März 2016
Was Mütter in Deutschland falsch machen – #TorteDerWahrheit von @katjaberlin pic.twitter.com/Rz8SvwsdbD— DIE ZEIT (@DIEZEIT) 22. Februar 2016
„Das kostet Geld und dafür muss man arbeiten.”— Heikeland (@Heike_land) 1. März 2016
-„Warum?”
„Weil Geld nicht vom Himmel fällt.
-„Aber beim Sterntaler...”
Wir lesen zuviel.
Die Kinder sagten gestern Abend zu mir "Mama, sei nicht traurig, wir bleiben immer bei Dir."— Frau Laufstrumpf (@FrauLaufstrumpf) 17. Juli 2015
NOOOOOOIIIIINNNNN!
"Die Flüchtlinge werden alles ruinieren!"— Karla 'Chuck' Knows (@KarlaKnows) 13. Februar 2016
"Genau wie die Eichhörnchen!"
"Das macht keinen Sinn!"
"Du hast doch mit dem Quatsch angefangen!"
Lieber Noah,— Kiwi Gold (@Kiwi_Gold) 19. Juni 2011
vielen dank, dass du nicht auf uns gewartet hast!
MfG
Die Einhörner
PS: Die Dinosaurier sind auch ziemlich angepisst...
Tochter geht mit einem Jungen ins Kino. Falls Sie in der letzten Reihe einen Mann mit Perücke und Abhörgerät sehen, stören Sie mich nicht.— Familienbetrieb (@Betriebsfamilie) 20. Dezember 2014
Schöne Menschen entstellt nichts, außer vielleicht ein Seepferdchenabzeichen auf der Badehose mit 69 beim Aquajogging.— Teo Buke™ (@kioskkultur) 25. Februar 2016
„Mama, ich hab eine Einladung für den nächsten Elternabend."— Merle (@Frau_Merle) 23. Februar 2016
„Wann ist der denn?"
„Letzte Woche."
Nicht, dass ich jetzt traurig wäre..
"Ich will mit Papa kuscheln, der riecht wie Jonny."— Papa v36.2™ (@aonzds) 27. Februar 2016
"Wer ist Jonny?"
"Das schwarze Pferd vom Reithof."
Und nun weiß ich auch nicht...
Sitze im Bus.— ; (@_artouche_) 24. November 2015
Neben mir ein 14 jähriger Junge der Kafkas "Verwandlung" liest, während ich auf dem Handy Bonbons explodieren lasse.
Läuft!
Kollege schimpft über Wendekreis seines Chryslers.— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 25. Februar 2016
Ich:„Ist ein Geradeausler. Wegen Kreis, haha!“
Kein Gelächter. Wie ein Null-Sterne-Tweet.
"Sie bewerben sich als Kurierfahrer und haben keinen Führerschein?!"— Teresa van de Kowski (@KleineHyaene) 24. Februar 2016
"Sehen Sie das wirklich so eng?"
Ich will heim.
In der Merci Werbung schläft eine Frau im Negligé, während der Mann sich ums Baby kümmert.— Lilli Marlene (@Marlenehelene79) 28. Februar 2016
Das ist so ne Science Fiction Sache, oder?!
Der Sohn verschmäht meinen Kuchen und isst lieber eine Reiswaffel.— Lilli Marlene (@Marlenehelene79) 28. Februar 2016
Die großen Herzensbrecher der Weltgeschichte nicken ihm anerkennend zu.
Wenn jemand Essen auf einen Tisch in meiner Nähe stellt, bin ich eine Möwe aus "Findet Nemo".— Plahnungslos (@plahnungslos) 1. Oktober 2015
— SciencePorn (@SciencePorn) 2. März 2016
De jungen Frauen im Zug geduzt, weil ich dachte, man ist ja ein Alter. Zurück gesiezt worden.— Madame de Larenzow (@Larenzow) 29. Februar 2016
"Warum sind Sie Single?"— Juls (@Mister_Laeuft) 20. September 2015
"Überqualifiziert!"
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