"Mach mal Musik an, Papa!"— Child of Life (@wousel) 15. März 2016
"Das heißt bitte."
"Jaja, blabla, mach jetzt!"
Die einen haben Frühjahrsmüdigkeit, die anderen haben Kinder.
"Es ist ist sehr unhöflich, Gesprächspartnern nicht in die Augen zu schauen. Achte bitte darauf!"— Seppanovic (@Seppanovic) 15. März 2016
"Ich schiele, Mama!"
Rote Bete kaufen.— Teresa van de Kowski (@KleineHyaene) 15. März 2016
Kassiererin:
"Was ist das?"
"Bananen."
Sie so *tipp
Läuft bei der.
"Was gibt's zum essen?"— Simi (@simi_schalke) 9. März 2016
"Schnecken."
"Iehhh. Dann esse ich nicht mit."
Mehr Bratwurstschnecken für mich \○/
"Frau Brune? Sie haben sich bei meiner Note verschrieben."— Kerstin Brune (@BruneKerstin) 15. März 2016
"Was?"
"Da fehlt ein 'sehr'!"
"'Sehr ausreichend'!?"
"War 'n Versuch."
Orrrr.
Es kam gerade ein Flyer zum Thema "Deeskalationsstrategien am Arbeitsplatz" und es ist keine Axt darauf abgebildet.— Frau NPunkt (@Frau_NPunkt) 15. März 2016
Kann dann ja auch weg.
Einige Mitmenschen sollten ja lieber ins Zeugungsschutzprogramm aufgenommen werden.— Team Hose aus (@MaGeLaNe72) 15. März 2016
Wurde eben fast von einem Leichenwagen umgenietet. Fragwürdiges Marketing.— Captain Cat (@wittschicat) 8. März 2016
Irgendwann wundert man sich ja echt über nichts mehr. pic.twitter.com/scjhl4tWB8— LÄCHELN UND WINKEN (@laechelnuwinken) 14. März 2016
Dieser Meßmer Energie-Tee funktioniert auch nur, wenn man ihn mit konzentriertem Kaffee aufkocht.— Wertverstellung (@wertverstellung) 15. März 2016
Merke: Gute Pausenbrote sind nicht von schlechten Eltern.— Kerstin Brune (@BruneKerstin) 15. März 2016
Heute bekam ich einen Anruf von der Schule. Mein Sohn habe gelogen. Ich habe gar keinen Sohn!— der Jan (@Jan11K) 18. Februar 2014
Scheiße, der Junge ist gut!
"Sag, wenn's Dir nicht schmeckt!"— Schlachtzeile (@Schlachtzeile) 14. März 2016
"Ach, mein Leibgericht wird's vielleicht nicht!"
"WEISST DU, WIE LANGE ICH DARAN GEKOCHT HABE, DU ARSCH!"
Joggende Paare, bei denen sie läuft und er noch so Runden um sie dreht.— Geraldine (@socialgeraldine) 13. März 2016
Jetzt hab ich alles gesehen.
Heimlich den Joghurt der einen Kollegin essen und den leeren Becher in den Papierkorb der anderen Kollegin werfen. So entstehen also Kriege!— Wassagtihrdazu (@Wassagtihrdazu) 14. März 2016
Die Frau sagt ich kann machen was ich will. Ich glaube ich will trotzdem lieber machen was sie will— frankenmichl (@gibtsnochbier) 12. März 2016
Wenn dir jemand Urlaubsbilder zeigt, brauchst du Geduld, einen interessierten Blick und du musst gähnen können, ohne den Mund zu öffnen.— Maximal Jan (@Janwaldsied) 15. März 2016
Auf dem Weg vom Esstisch zur Spüle 7x über ein Kind gestolpert.— Der Prolephet (@JakobKreu3fe1d) 28. September 2014
Dabei hab ich nur 2!
Flinke Biester!
Jemand hat heute gesagt ich sei oberflächlich.— Genug Anouk (@GenugAnouk) 14. März 2016
Glaube ich - hab nicht richtig zugehört, er war hässlich.
Die Nachbarin putzt täglich irgendwas an ihrem Haus. Hat die kein Internet?— krautraub (@krautraub) 16. März 2016
"Kinder, während ich koche, könnt ihr euch vor den Fernseher setzen."— LuLia (@dieLulia) 2. November 2014
"Dürfen wir auch anmachen?"
Ich behalte sie, sie sind doch lustig.
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